La Mind's Planet comme décodeur
de nos Relations
Depuis notre naissance nous vivons en relation les uns avec les autres, mais nous apprenons en tâtonnant, alternance d'échec et de réussite, sans avoir la chance de comprendre ce qu'il se trame derrière nos comportements ainsi que ceux des autres.
La Mind's Planet est un modèle parmi d'autre destiné à analyser nos fonctionnements et ainsi assainir nos échanges et fluidifier notre communication.
Je vous propose ici ma version du modèle Parent-Adulte-Enfant provenant de l'Analyse Transactionnelle d'Eric Berne.
A l'origine, cette schématisation scinde les comportements des gens (peu importe leur âge) en 3 modes :
- Le Parent (monde de l'appris) qui apporte un encadrement et une éducation (normatif) ou soigne et nourri (aidant)
L'adulte (monde du sensé ) qui permet la neutralité émotionnelle, le recul et la distance apportant la justesse et le calme.
- L'enfant (monde du ressenti) qui jouit de la liberté d'être lui-même et de l'innocence (libre aussi appelé petit inventeur ou petit professeur).
Ces 3 modes possèdent leurs versions extrêmes (et donc délétères pour la relations) :
- Le Parent peut avoir un excès d'attentes sur l'enfant, imposant alors ses règles sans empathie et respect de l'autonomie de l'autre (Parent Persécuteur) ou infantilisant l'autre, le déresponsabilisant et le dévalorisant sans le vouloir (Parent Sauveur)
- L'adulte peut s'extraire du monde social et se déshumaniser
- L'enfant peut se rebeller contre tout ce qu'il vit comme une privation de liberté d'être soi (Enfant rebelle) ou se soumettre aux attentes et aux volontés prenant ainsi une position infériorisée (Enfant Soumis)
La Mind's Planet à pour vocation de rendre ce modèle plus visuel, permettre ainsi de faire des liens avec d'autres modèles, et également dessiner des échappatoires à ces positions du Moi néfastes pour soi et pour l'autre.
J'ai subdiviser l'adulte en 4 positions, cette position étant souvent vu comme idéale, a pour moi, son lot de risques relationnels :
- L'adulte sensé et neutre peut avoir une vision plutôt positive de lui et de l'autre, apportant alors bienveillance et coopération au sein de la relation
- Il peut avoir une vision réaliste (négative) de lui et de l'autre, apportant alors des capacités d'observation et d'information toutes aussi constructives dans la relations.
- A l'extrême s'il attend de la relation qu'elle soit positive pour lui et pour l'autre, il permet en authenticité et en humanité, devient alors manipulateur ou influenceur.
- S'il ne voit aucun aspect positif chez l'autre, il prend une position critique et s'il ne trouve intérêt à la relation alors il s'en éloigne et reste solitaire, perdant également en humanité.
Source : https://www.medoucine.com/pratiques/analyse-transactionnelle
Le premier intérêt de ces théories est la conscientisation. Nous ne sommes pas inférieur à l'autre, nous nous comportons simplement comme un enfant après de lui.
En découle une multitude de bras de levier : meilleur gestion des responsabilités, acceptation, rassurance, explications...
En partant du principale que tout humain cherche à s'éviter de la souffrance, il est évident qu'un mécanisme défavorable à la relation est en fait une solution face à quelque chose perçu comme un danger pour notre inconscient. L'Enfant évite la responsabilité et a besoin de liberté d'être soi. Le Parent évite ses émotions et a besoin d'être utile ou de réussir. L'adulte évite la vulnérabilité ou l'illusion et à besoin de calme ou de sécurité.
Par ailleurs, notre positionnement influence directement celui de l'autre.
Il est normal d'avoir un comportement de Parent si on est le parent d'un petit enfant, mais savoir s'adapter à ce que l'enfant à besoin évite de le bloquer dans une position d'Enfant alors qu'il aimerait devenir un Adulte ou un Parent.
Prendre conscience de ces schémas d'adaptation l'un à l'autre permet de comprendre que ce que l'on reproche à l'autre est induit par la position que nous prenons. Si je reproche à l'autre sa négativité c'est probablement que je vais régulièrement en zone d'Adulte positif. Si la passivité de l'autre m'agace, c'est surement que je suis en position de Parent.
Certaines personnes provoquent de l’incompréhension voir de l’aversion tant leurs comportements sont éloignés des nôtres et inconcevables pour nos schémas mentaux. Ils démontrent en fait, notre incapacité à aller dans la région où ils se trouvent. Cette zone psychique peut nous révulser pour plusieurs raisons, modèle traumatisants, éducation restrictive, peurs, croyances limitantes, volonté...
Naturellement, lorsque nous rencontrons quelqu'un d'opposé, nous nous harmonisons afin de maintenir notre relation dans une région saine de sa Mind’s Planet. Si l’autre est empreint de colère (zone bordeau au sud-est), nous cherchons à nous installer dans un mode plus calme et détaché (zone verte au nord-est) ou tentons de l’aider et le rassurer (zone bleu clair au nord-ouest) ou encore proposons une écoute attentive à visée objective et réaliste (zone grise au sud-ouest), peu importe la stratégie tant que notre présence l’entraine en dehors de cette région mentale source de souffrance.
Si nous n’avons pas ce recul, nous pouvons aggraver son état, l’accompagner en zone de colère (bordeaux) pourrait envenimer les choses voire voler sa place et son moment d’expression, l’obligeant à refouler sa souffrance car la notre deviendrait prioritaire. Surréagir avec froideur et supériorité ou en le dévalorisant et déresponsabilisant (zone bleu foncé) pourrait résoudre temporairement le problème mais ne lui donnerai pas d’arme pour gérer la colère suivante. Ne prêter aucune attention à son état négatif par déni ou jugement de valeur (zone jaune) pourrait enclencher une cascade de doutes existentiels qu’il peut être impuissant à gérer, stagnant alors dans cette zone bordeaux. Et finalement s’isoler dans notre propre monde de douleur et de tristesse (zone noire) pourrait permettre à l’autre de se responsabiliser et solutionner seul son état, à condition qu’il en soit capable.
En résumé, la relation est une formidable source d’apprentissage et d’expérience, mais c’est la maitrise de notre propre état psychique qui permet le maintient d’un relationnel sain et sécure, bien plus que la relation en elle-même
La relation est sécure lorsque les protagonistes sont plus souvent dans des états mentaux centraux au contact de l'autre que dans des états mentaux périphériques.
Il n'y a pas de coupable au fait que la relation soit insécure, c'est la simple conséquence de nos mécanismes de défense. Pour assainir la relation il faut donc simplement revenir vers une position plus centrale sur la Mind's Planet !
Prenons le cas d'une relation à but extérieur à la relation : objectif de résultat.
- Le Parent Normatif sait qu'il peut guider l'enfant, lui montrer, lui apprendre et que c'est son rôle. Cette situation peut se présenter même si c'est un adulte qui se trouve face à lui, ou s'il est lui même un enfant car les positions relationnelles ne sont pas dépendante de la position réelle. Cependant si la personne ayant les connaissance, le recul, le pouvoir de cadrer l'autre utilise sa supériorité pour imposer à l'autre ses idées, ses façon de faire ou de voir les choses, on le nommera Parent Persécuteur . Le terme peut paraitre brutal, mais il indique simplement que le fait d'avoir des attentes de résultats (attendre que l'autre suive le chemin que nous lui indiquons) prive d'écoute, d'attention et d'empathie celui qui s'impose.
- L'Adulte Positif voit la relation comme un vecteur de solution, il est donc Coopérant, s'associe à l'autre pour mener à bien la mission. S'il a des attentes sur la relations, impose le cheminement, contrôle le comportement de l'autre, nous pouvons l'appeler Manipulateur. Il n'est pas mal intentionné et respecte l'autre d'un point de vue théorique, mais son excès de confiance en la relation et sa volonté de positif prive l'autre de son libre arbitre et de l'expression de sa vulnérabilité.
- L'Adulte Réaliste (Négatif) voit la relation comme quelque chose de formateur voir thérapeutique, il se positionne en Informateur pour jouer ce rôle et autorise l'autre émettre son avis, il est ouvert au dialogue et à l'introspection voyant cela comme quelque chose de constructif et de formateur. S'il exporte ses mots sans se soucier de leur impact éventuellement néfaste sur l'autre, il sera critique, en zone noire.
- L'Enfant Inventeur est curieux, il s'amuse à créer librement et à suivre sa propre voie pour atteindre ses objectifs. Il est centré sur lui-même et à l'écoute de ses intuitions. S'il se sent verrouillé, brimé, privé de liberté il va s'opposer à ceux qu'il identifie comme oppresseurs. L'Enfant Rebelle se bat donc pour sa liberté.
Et maintenant parlons du cas d'une relation au but intérieur à la relation, dont l'objectif est simplement d'être en lien.
- L'Adulte Positif a une vision positive de lui et de l'autre, il apprécie la relation et se positionne de façon Bienveillante face à l'autre. S'il espère que la relation apporte à l'autre, il peut se positionner en Influenceur, tenter de transmettre ou d'enrichir l'autre de par sa présence. La relation doit alors avoir un intérêt pour l'autre. Il se missionne de devenir l'exemple, il se positionne comme un objet admirable, plus que comme un humain.
- L'Adulte Réaliste (Négatif) ne voit pas particulièrement d'intérêt à la relation, il observe l'autre autant qu'il s'observe lui-même en présence de l'autre, sans pour autant ressentir le besoin d'interagir. Si ce désintérêt perdure au point que l'Adulte soit incapable de créer du lien, quasiment déshumanisé, on dira qu'il est Solitaire.
- L'Enfant Libre vit pour lui, joue, rit, s'amuse est autorisé à être lui-même et à s'occuper seulement de sa personne. Il peut évoluer comme il le souhaite au sein du cadre définis par l'extérieur, les Parents ou la société mais peut aussi refuser l'aide et les idées s'il en ressent l'envie. L'enfant Soumis n'a pas d'autre choix que de correspondre aux attentes des Parents (ou de la société qui d'office se positionne en Parent). Il subis le poids de la culpabilité et l'impuissance et ne peux écouter et respecter ses besoins. Il se positionne en victime, passif et se prive de toute responsabilité.
- Le parent Aidant est quelqu'un de responsable, il a des compétences et des ressources lui permettant d'apporter ou de nourrir l'autre. S'il attend que l'autre aille mieux grâce à son aide, s'il impose ses solutions sans laisser la liberté à l'autre de refuser son idée ou même de choisir d'aller mal, il se place en Parent Sauveur.
Bien évidemment nous varions de positions selon les périodes, les contextes et les relations. Cependant, une constante se dessine souvent avec l'expérience, l'habitude mais aussi l'éducation et les modèles présents autour de nous.
La réelle liberté provient de la possibilité de se comporter comme bon nous semble. Pouvoir se soumettre, persécuter ou s'isoler sont des capacités intéressantes à expérimenter, ne pas savoir être en lien sans se soumettre, persécuter et finalement s'isoler rend le relationnel insécure. (Nous pourrions développer bien plus ce modèle afin de parler des relations dites perverses et narcissiques.)
Notons simplement pour conclure que l'équilibre de la relation découle de notre équilibre psychique, et sur cela, nous avons du pouvoir. Qu'il s'agisse de se responsabiliser pour se permettre d'être libre d'être soi (Enfant), qu'il s'agisse de rétablir ses priorités de façon à ne pas avoir d'attentes liberticides sur l'autre (Parent), qu'il s'agisse d'apprécier la relation sans chercher à la diriger et la contrôler (Adulte Positif) ou encore d'apprendre de l'autre et de notre lien sans s'entre détruire (Adulte Négatif) il y a pleins de pistes à explorer pour réorienter notre mental vers le centre de la Mind's Planet et ce, sans avoir l'objectif de changer ce qui nous dérange chez l'autre.